NOTA DO EDITOR MALA

Caros senhores e senhoras seguidores desde humilde blog (tá bom, que algum ser respeitoso lê esses aglomeros)...
Venho por meio deste avisar que a revista de julho, que já deveria ter saído, seu editor-mala, vai ser publicada no começo de agosto por motivos de saúde.
Sabe como é, né!? Juntou pedra no rim, bebedeira (e eu não sabia o que era mais isso) e pra piorar, nada como ter amigos médicos pra se preocuparem excessivamente com a gente, né? Espirrei no consultório dele e ele colocou o exército em minha casa dizendo que posso estar contaminado com a chiquetésima gripe suína! Poupem-me, né! Tô com sinusite, karaio! Mas como doutor é doutor (apesar de alguns terem feito veterinária - o que se aplica muito bem no meu caso), ficarei de castigo por alguns dias de quarentena. E cuidado!!! Eu posso pegar você!!
Mas na edição de agosto/setembro a gente fala sobre o dramático episódio.
Câmbio e desligo!!!

RESUMÃO da 5a edição da Sujismundo (maio/09)

EDIÇÃO ESPECIAL: COMO IRRITAR UM HOMEM

A vez delas!!

Vivem falando que o Sujismundo é uma revista machista e acho isso um absurdo. Quem me dera viver sem as mulheres (pelo menos na cama não dá). Para provar e responder aos vááários e-mails das mulheres desconsoladas que vivem nos atirando pedras e mais pedras, resolvemos puxar o saco das mulheres (como assim?!?!) e desenvolvemos uma revista toda voltada para vocês mucharcas. COMO IRRITAR UM HOMEM é o tema principal desta edição do mês de maio, pois, com certeza os barbudos do sexo forte vão realmente ficar putos da vida com os textos que aqui estão publicados.

Principalmente por terem sido escritos por uma mulher.Nesta edição, você, homem, se usar a psicologia reversa, vai aprender e tirar muito proveito sobre o tema. Vão aprender sobre o que as mulheres querem, esperam e como agem. E isso é fantástico, pois pode ser usado a nosso favor. Principalmente na dança do acasalamento (para aqueles que já namoram e toleram a sua parceira há anos, vão aprender dicas para driblar o mau humor delas).Além do tema principal desta edição, trouxemos outra Goes tosa Bragarai em parceria com a Agência de modelos Dom Models em 7 páginas muito boas! YES!!A promoção É DANDO QUE SE RECEBE veio em dose dupla com duas piadas dukarvalho e você pode continuar enviando as suas piadas prediletas, pois o MUNDO DO AÇAÍ continua conosco o ano todo! Por favor, manuseie com jeitinho!

by Johny Di

BANHEIRO PÚBLICO (#5 - Maio/09)

johnydi@uol.com.br

Chuta que é macumbaÔ revista machista!!! Esse moquifo estava mesmo precisando de um toque “rosa”, purpurinado, feminino. Inauguro então a página só de calcinha! Fico um tanto quanto abestalhada de constatar cada vez mais a imbecilidade dos homens. De como se divertem e estão cada vez menos preocupados em esconder de nós pobres “donzelas” (Deus ta vendo) as artimanhas e canalhices que vocês usam pra nos levar pra cama, degustar e contar pros amigos o que fizeram e “não” fizeram. O fato de vocês “divulgarem” suas manobras nos deixam enraivecidas por percebermos que em pleno século XXI o quanto ainda somos ingênuas e caímos nesses truques.Vê se sôa familiar:_Você é diferente de todas as mulheres que já conheci. Não costumo ser assim com ninguém. Confia em mim. E por ai vai... Se te pareceu familiar, mulherada, se liga que o lobão ta querendo só te levar pro abate.Por outro lado, vocês publicando cada vez mais estas artimanhas ficamos mais atentas e espertas, e nos policiamos (na medida do possível porque ninguém é de ferro). O fato é que está declarada a guerra dos sexos (grande novidade rsrs)! Bandeira rosa erguida!Que tudo fique erguido! Uuiiii!!! Bjocas da Cris

SUJIS: X. Mas gostei da parte da calcinha. Só não entendi o tamanho do desabafo, do purpurinado e do toque rosa. Seria TPM ou FALTA? Coisa gay. Vai chupar meia!!

O MUNDO DE JOHNY DI (#5 - Maio/09)

QUE COISA NÃO?

Depressão é a doença do século!! Óhhh!!!! E você não vai acreditar. De paraquedas cai na minha vida um grande amigo com a maldita da coisa.

Terminou o relacionamento, quer dizer, a mucharca pisou na bola e o cara me liga dizendo que ia dar fim na vida socando o carro numa árvore. Disse a ele:

- Brother, número um, você acabou de comprar o carro. Number two, seu carro é 1.0 e tenho medo dessa porcaria não fazer o serviço direito. Tudo bem, ele concordou. Daí perguntei se ele tinha fé na vida... E não é que o homi disse que não!! Oh, my God! Senti-me na obrigação de escrever algumas ladainhas sobre: Vida, uma fábrica de mulheres. Sabe aquela aquela historinha de que a vida está cheia delas? Pois é, essas ladainhas que escrevi. E não é que o homi reagiu!?Bom, passamos deste estágio para um melhor: ele voltou a enxergar e ver que as pessoas continuavam a viver (pois ele achava que ninguém mais habitava esse lugarejo de lamentos). Saiu e caiu na balada. Ligou-me no dia seguinte e disse que já se sentia bem melhor. Claro, eu disse a ele. Com o mundarel de mulheres gatas e gostosas que desfilam pra cima e pra baixo nesse planeta, como desanimar e cair em deprê? Não rola! Mas isso já faz um tempo, que ele estava mal (uns 3 dias), agora ele é outro homem. E simplesmente porque resolveu seguir o meu conselho: Sair do fosso (pois isso é coisa da nossa cabeça), ir ao oculista (pois o bicho estava cego enquanto as mulheres o chamavam pra sair - e ele ainda disse que uma estava de minissaia e resolveu dar de presente pra ele um topless! Ah, velho, páára!! E outra coisa, só me ligue de novo se sua amiga resolver fazer essa caridade por você novamente!

CHUPA, MORDE ou FINGE DE MORTA? Do que os homens gostam e não gostam nas mulheres? . (#5 - Maio/09)

A REVANCHE: Ai, esses homens...

Se você o beija, você é fácil;

Se não, você está «fazendo doce»

Se você o elogia, você é falsa

Se não, você é mal-educada

Se você concorda com o gosto dele, você é submissa

Se não, você é cabeça-dura

Se o visita frequentemente, você está desesperada

Se não, você não está interessada

Se você não usa roupas ousadas, você é pouco vaidosa

Se usa, você é p*** e está querendo se mostrar pra outros homens

Se você dá toda atenção a ele, você é possessiva

Se não, você não o ama

Se você tenta um romance, ele diz que está barato

Se não, você é pouco criativa

Se ele está atrasado, você é impaciente

Se você está atrasada, você é lerda e ele muito ocupadoSe você visita outro homem, você está o traindo

Se ele visita outra mulher, diz que são apenas amigos
Ou seja: Pra não ter trabalho de pensar em todas estas possibilidades e encher o saco, não tenha dúvidas, SEJA VOCÊ MESMA!! E seja feliz, é claro!

NEM JESUS SALVA - Traições e discórdias... Têm volta? (#5 - Maio/09)

A REVANCHE: O que nós dizemos, o que eles entendem...

O QUE A MULHER DIZ:

‘Vamos lá!

Este lugar está uma zona!

Nós dois precisamos limpá-lo!

Suas camisas estão no chão e se não a limparmos agora mesmo você

vai ficar sem roupas para vestir.

O QUE O HOMEM OUVE:

blá, blá, blá, blá,

VAMOS LÁ!

blá, blá, blá, blá,

NÓS DOIS

blá, blá, blá, blá,

NO CHÃO

blá, blá, blá, blá,

SEM ROUPAS!

E depois ainda reclamam dizendo que somos impacientes!

A BEBIDA FACILITA? . Si eu bebi, não lembro . (#5 - Maio/09)

A revanche: Tô de ressaca. Não me enche!

Blá-blá-blá blá blá blá blá-blá blá, blá blá blá blá-blá-blá. Blá, blá blá blá blá blá-blá, blá blá blá blá-blá-blá, blá blá blá blá. Blá blá blá blá blá blá-blá, blá blá blá blá blá, blá blá blá blá blá blá, blá blá-blá-blá-blá. Blá-blá-blá, blá blá blá, blá blá blá blá blá, blá blá blá-blá blá, blá blá blá blá blá, blá-blá-blá.Blá-blá-blá blá blá blá blá-blá blá, blá blá blá blá-blá-blá. Blá, blá blá blá blá blá-blá, blá blá blá blá-blá-blá, blá blá blá blá. Blá blá blá blá blá blá-blá, blá blá blá blá blá, blá blá blá blá blá blá, blá blá-blá-blá-blá. Blá-blá-blá, blá blá blá, blá blá blá blá blá, blá blá blá-blá blá. Blá-blá, blá blá blá, blá-blá-blá. Blá, BLÁ-BLÁ-BLÁ!!!!!!!!!

Blá, blá blá, blá-blá blá blá, blá blá blá blá, blá blá blá bláblá-blá, blá blá.Blá-blá-blá, blá blá blá, blá blá blá blá blá, blá blá blá-blá blá, blá blá blá blá blá, blá-blá-blá.Blá-blá-blá blá blá blá blá-blá blá, blá blá blá blá-blá-blá. Blá, blá blá blá blá blá-blá, blá blá blá blá-blá-blá...

- Uarrrrgh!!!! Ai, ai.

Ainda melhoro!

- Uarrrrgh!!

MISSÃO JÁ PRA CAMA . Do que eles são capazes para levar uma mulher pra cama . (#. 5 - Maio/09)

As versões dos namorados

Uma sexta-feira, depois do trabalho, um casal de namorados encontrou-se num café. Depois de terem bebido qualquer coisa, foram jantar e decidiram passar um bocado junto num hotel... O que aconteceu então no hotel? Há duas versões:1 - VERSÃO DELAEle estava de mau humor quando nos encontramos no café. Pensei que era porque eu tinha chegado tarde, mas não me disse nada do meu penteado novo (tinha cortado 3 dedos na altura e descido um tom na minha cor habitual!), nenhum comentário. Não gostou, pensei, mas não disse nada. A nossa conversa era lenta e propus-lhe que era melhor falarmos mais ntimamente no restaurante. Ele aceitou, mas quando chegamos continuava muito sério... tentei fazê-lo sorrir, mas não fez efeito. Perguntei-lhe se o problema era comigo, e respondeu-me que não. No táxi disse-lhe te amo e ele apenas me pegou na mão enquanto olhava pela janela. Meu Deus, o que passa!? Pensei. Nem sequer me disse eu também... Ao chegar ao hotel a coisa piorou: tentei falar e ele nada... Ficou na TV, meteu-se no banho sem falar nada. Depois que me despi ele veio pra cama e fizemos amor, como tínhamos previsto, mas acho que sem convicção. E agora estou em casa, desejando saber como estarão as coisas...2 - VERSÃO DELE: Dia difícil no trabalho... mas ao menos dei umazinha!!!

CAFÉ COM ÓVULOS a 3 com as atrizes Rosi Campos e Edel Holz (#5 - Maio/09)

Sujis: Se importariam de fazer a três comigo hoje?
Rosi: Não, de jeito nenhum... Tranquilo.

Sujis: Dizem que chocolate e sexo causam o mesmo distúrbio de emoção. Pra você o que vem na frente e o que vem atrás se tratando dessa combinação? (Leve pelo lado que vocês quiserem)
Rosi: (risos). Ai, Cossinho... Chocolate e sexo? O que vem na frente e o que vem atrás?
Eu não costumo usar essas coisas... Emolientes, mas a gente vai no normal mesmo. A gente não costuma usar o chocolate nem na frente nem atrás.

Sujis: Tratando-se da peça: Sexo ainda sinto, que Rosi Campos dirigiu, uma perguntinha pras duas. Vocês ainda sentem sexo em vocês? Uma de cada vez, pois o monólogo da vagina deve ser respeitado.
Rosi: (risos) Sim, sinto normal, nunca foi espetacular. Nunca foi uma loucura.
Edel: Olha, eu já sou tarada (risos geral).
SUJIS: Então me fale sobre a sua “taradice”.
Edel: Não, assim... Eu acho que quando mais fiquei tarada foi quando eu estava grávida. Ficava LOUCA!
(interjeição do Ary Brandi – marido da Rosi Campos: “Eu não tenho nada com isso. Não me coloque nos seus problemas)
Edel: E... tem que responder mais?

SUJIS: Brincando com Sexy in the City, me falem. Essa fortaleza toda que a mulher adquiriu serve pra vocês ficarem por cima ou por baixo “das coisas”?
POR QUÊ?
Rosi: Ah, só serviu pra dar mais trabalho pra gente.
Edel: Porque a gente descobre que é toda poderosa, a gente é muito mais esperta do que os homens. A gente consegue fazer muito mais coisas do que eles ao mesmo tempo. A gente consegue arrumar a casa, cuidar do filho, arrumar as roupas do filho. Trabalhar, escrever um texto...

SUJIS: Falo muito que: Quem não ri não transa. Manifestem-se, por favor, as rainhas do arranca risos!
Rosi: (risos e mais risos). Humor é bom, né? Humor é sempre bom. Um homem engraçado. Mulher adora um homem engraçado. Acho que a melhor virtude do homem é fazer a mulher dar risada, se divertir. É a maior conquista. Embora eu goste de homens tímidos. Mas o homem que faz a mulher rir ele a destrava pra tudo. É muito mais fácil.
Edel: (risos) Uma vez um cara ria o tempo inteiro e não foi uma experiência muito boa não (risos).
SUJIS: Só riu, riu, riu e nada? E você com o bobão lá, na mão?
Edel: (risos). Ai, Cossinhoooo!!!!

SUJIS: Se o riso está ligado ao sexo e vocês são generosas arrancadoras de risos, como anda o sexo de vocês?
Rosi: Normal!
SUJIS: Tudo normal?
Rosi: Trinta anos de casada, tá bom, né?
Edel: E eu faz cinco meses que eu não sei o que é isso. Ele está fora.
SUJIS: E como lidar com a distância?
Edel: Ah, nem tive tempo pra pensar nisso. Tanta coisa na cabeça.
SUJIS: Então você não pensa?
Edel: Não, dessa vez eu não pensei não. Quando está junto é legal, quando se está separado não tem tempo pra pensar em sexo. E eu sou uma pessoa fiel.
Sujis: Não, mas eu não pensei nisso... Mas hoje tem web cam, tem outras coisas
Edel: Mas eu não tenho nem tempo de me masturbar.
Rosi: Mas nós não somos tão modernas, não chegamos a esse ponto da modernidade.

SUJIS: Uma dica de vocês:
Como fazer alguém dar a melhor risada depois da transa?
Edel: (risos)
SUJIS: Olha lá, o Ary riu...
Ary: Eu não entro nesses assuntos. Sexo e dinheiro ninguém fica sabendo nada!
(riso geral)
Rosi: Eu não tenho a menor idéia, fazer a pessoa rir depois da transa...!? Caramba...
SUJIS: E como fazer o melhor sexo do mundo?
(interjeição do Ary):
Ary: Com a mulher que ama, né?
Edel: É, com a paixão, com o amor...
(uma salva de palmas pro Ary: Aêêêêê)
Edel: É isso aí, acho que tem que ser com amor!

SUJIS: Vocês acreditam que a bebida facilita?
Ary: (risos). A Rosi não bebe...
Rosi: Eu não bebo. Ele tá falando com uma freira.
SUJIS: (risos)
Ary: Uma vez na Espanha eu consegui fazer a Rosi beber conhaque. Comprava conhaque e dava pros outros atores e falava pra cada um dar o seu golinho pra Rosi, acho que foi a única vez...
SUJIS: E ela bebeu?
Ary: Bebeu...
Rosi: Acho que... As pessoas ficam mais relaxadas quando elas bebem... Pelo menos é o que todo mundo acha, né!? Fica mais à vontade... Na balada o povo já mistura tudo e acho que aflora... Juntam a bebida com outras coisas e acho que acaba facilitando.

SUJIS: UMA RAPIDINHA:
Chupa, morde ou finge de morta? E por quê?
Edel: O quê???
Rosi: (risos)
Ary: finge de morta, né? Acho que é mais fácil (risos).
(riso geral)
SUJIS: Mas eu tenho certeza que nenhum homem tolera uma mulher que finge de morta e fica lá igual um isopor na cama...
Edel: Não finge de morta não!
(riso geral)
Rosi: Então chupa, né!? Pelo menos assim o parceiro tem mais prazer. Dá uma chupada e está resolvido. E depende da mordida também...

SUJIS: Posso dizer que vocês são a revolução: A mulher que mija em pé ou ainda falta muito para vocês do sexo frágil alcançarem o todo poderoso homem?
Rosi: Nãooo... Nem acho o homem tão maravilhoso assim pra querer alcançá-lo. Nós somos tão iguais.
SUJIS: O homem acha que não
Rosi: Acha só porque ele quer.
Ary: Mas no mundo atual as mulheres estão provando que estão muito mais pra frente do que os homens. AS mulheres infelizmente são muito mais machistas do que os homens. Tanto é que os homens são machistas, por que, porque eles são educados pelas mulheres.
SUJIS: Isso é trauma de infância?
Ary: Não, isso é o homem. É machista por causa da mãe.
Rosi: É, acho que a mãe trata o homem muito diferente do que ele trata a mulher. A mãe dá muito mais moleza pro menino do que pra menina. “Meu filhinho não vai fazer”, então eu faço por ele. Principalmente a mãe brasileira. O brasileiro é muito mimado. São homens bastante mimados, eu acho.
Edel: O homem americano sabe fazer tudo, o brasileiro não sabe fazer nada.
SUJIS: Nem sexo?
Rosi: Alguma coisa ele tem que saber fazer, né? (risos)

SUJIS: Vocês disseram na peça de vocês que as rivais nunca são iguais, são bem melhores. Como assim?
(dúvida e discussão do texto)
Ary: A mulher sempre acha que a outra que ela olha é sempre melhor do que ela. Isso é normal.
Rosi: É, se a mulher for uma pessoa insegura, né, ela pode achar que a outra é melhor. Mulher é bem insegura.
(interjeição SUJIS: Posso te incluir na entrevista Ary? Era um triângulo, agora virou um swing!)
(riso geral)
Ary: Mas é, eu trabalho muito com mulher, fotografo mulher e vejo que elas são extremamente machistas.

SUJIS: NA guerra pelo personal cama perfeito, vocês mulheres são capazes de inventar mentiras, fazer fofocas, pra arrancar o cara da outra?
Edel: Acho que mulher faz qualquer coisa pra arrancar...
Ary: Na guerra pelo sexo tudo vale, né?
Rosi: Tem mulher que é profissional. São frias.
SUJIS: Porque mulher fala que é muito mais amiga do que o homem...
Ary: Mentira.
Rosi: Eu tenho pouquíssimas amigas. Mulher não é tão amiga assim como ela diz que é. Tem as exceções, mas acho que o homem é muito mais amigo do homem, do que a mulher é amiga da mulher.
SUJIS: Outra pergunta. É melhor ser matriz ou filial?
Edel: Ai, eu já fui filial, detestei. Fui aaaanos a filial, por isso que escrevi o texto da peça. É horrível ser a outra porque você sempre pega a rebarba.
SUJIS: Vocês falaram que tamanco e criança só se faz de pau duro. E quando o negócio não vai, qual o melhor remédio que vocês encontram pra DAR, digo, dar continuidade?
(riso geral)
Rosi: Eu não tenho esse problema, né!?
Sujis: Ary, ela acabou de falar que você é um pedestal.
Rosi: (risos). Eu não falei isso...
Ary: Se casamento fosse igual cadeia eu estaria livre. Trinta anos de casamento!! (risos)
SUJIS: Gostaria de agradecer a vocês por essa experiência única na minha vida com duas mulheres e agora com um homem, e por terem realizado mais uma das minhas fantasias.
SUJIS: Agora... Cerveja e sexo ou uma pizza com filminho debaixo das cobertas?
Edel: Cerveja e sexo (risos)
Rosi: Pizza com filminho (risos)
Ary: E sem sexo!!! Ela vai pedir uma pizza e eu dancei nessa...
(riso geral)

GOES TOSA BRAGARAI: (#5 - Maio/09)

Na revista de maio você confere um ensaio com Carol Mattos, que juntamente com a Agência Dom Models já esteve trabalhando na China, Londres, México, Korea e Chile...
E aqui uma amostra grátis pra você ficar na mão. Digo, não ficar na mão!

A HORTA DA LUIZA: (#5 - Maio/09)

Mulher - As perguntas que não querem calar

Porque os homens vão à geladeira, vêem que a garrafa tá sem água e guardam a garrafa de novo?
Porque adoram cuspir no chão quando estão entre amigos?
Porque tem nojo do próprio esperma?
Porque tem sempre que chegar na penetração, passando correndo pelas preliminares?
Porque não conseguem ter o simples ato de lavar o rosto sem inundar de água todo o banheiro?
Porque se esquecem de levantar a tampa da privada antes de urinar?
E porque quando levantam a tampa, urinam e depois não tem o gesto nobre de abaixá-la?
Porque comem tanto, e tão rápido, que parece que nasceram na Somália?
Porque quando bebem demais, além de se tornar um bêbado chato, ainda se acha o máximo por estar alcoolizado?
Porque tem fantasia de transar com uma dúzia de mulheres ao mesmo tempo?
Porque tem uma relação paterna com o controle remoto da TV?
Porque querem sempre ir pra cama no 1º encontro?
E porque ficam tão zangados quando a mulher nega ir pra cama no 1º encontro?
Porque o homem é tão exigente na boa forma da mulher ao mesmo tempo que não liga muito para o próprio corpo?
Porque depois de urinar, quando eles usam papel para enxugar o pau(muito difícil), eles sempre deixam um pedacinho de papel na cabeça dele?
Porque quando estamos beijando-os na cama, já vão logo empurrando nossa cabeça em direção ao pau?
Porque na hora do sexo oral o homem sempre segura a base do pênis?
Porque eles tem tesão pela nossa irmã mais nova?
Porque nunca admitem que fizeram troca-troca com os amigos quando eram adolescentes?
Porque sempre tem que coçar o saco na frente da TV?
Porque adora que nós andemos nuas pela casa?
Porque eles tem tesão pela nossa melhor amiga?
Porque nunca admitem que a mãe deles também faz sexo?
E porque, porque meu Deus, mas porque eles têm sempre que bagunçar o maldito tapetinho do banheiro?

O GALINHEIRO DO JOSÉ: (#5 - Maio/09)

Dicas femininas para os homens:

1 - Esmalte não é supérfluo
2 - Batom é gênero de primeira necessidade em uma produção
3 - E nós adoramos quando vocês reclamam que se mancharam quando nos beijam
4 - Dor de cabeça não é só desculpa
5 - Usar uma saia curta e/ou um decote NÃO significa que queremos transar
6 - Falar ao telefone pelo menos uma hora por dia é essencial para o nosso bem estar mental
7 - TPM deixa a gente sensível sim, e daí?
8 - Chorar é a senha para nos paparicarem mais, então não se irritem que piora a situação
9 - Se nós perguntarmos se estamos gordas, JAMAIS digam que sim
10 - Creme anti-celulite (ou anti-ruga) não é presente, é declaração de guerra
11 - Não tentem entender a conversa de duas mulheres
12 - Filme pornô é nojento
13 - É extremamente irritante ir ao banheiro de noite e cair dentro do vaso pois a tampa estava levantada
14 - Não avisem se nossa meia está desfiada ou nossa blusa tem uma mancha
15 - E a última e mais importante: NÃO TENTEM NOS ENTENDER!! (Ok, ok, podem atém tentar, mas conseguir...)

Josebel e Joselina respondem: (#5 - Maio/09)

Hoje fomos fazer as fotos de formatura num parque. Passaram 3 prostitutas que falaram: - Oi, Dinho, tudo bem? Por que não foi mais nos visitar? O pior é que eu conhecia elas pois levava minha prima que estava fazendo a monografia sobre a personalidade delas. Daí a colega que eu tava ficando me largou. O que eu faço?

R: Fala sério, Zé? Foi levar a sua priminha querida para estudar a personalidade das queridas damas?!? rs... Engana-me que eu gosto! Quer dizer, eu não tenho nada a ver com os seus problemas. Já ouviu aquele ditado: Ema, ema, ema, cada um com os seus problemas?! Pois é, mas nesse quadro preciso te responder algo, pois é a proposta nossa, então vamos lá. X
Entendeu a nossa resposta? Não? É X, Zé! O que quer dizer X? Não sei, algo indecifrável, complicado de responder... Algo que foge do meu alcance, e sabe por quê? Porque você dançou, Zé. Na verdade você perdeu. Claro, pra tudo existe uma desculpa e uma solução nessa vida, e se a sua amiga querida, que você tanto quer levar pra cama, for uma qualquer ou estiver desesperada pois você é o único que demonstrou algum interesse por ela, daí legal, será fácil dela cair na sua e ficar em seus braços. Mas caso ela seja uma mulher de VALORES e tal, daí o jeito é falar que vivia na casa das tias, que jogava muito buraco lá com elas, pois vivia sem companhia... Mas que aquilo era coisa do passado. Às vezes ela até ri e acha que é uma brincadeira sua. Pelo contrário, abre logo uma caderneta nas titias e camisinha nele, meu guerreiro! Pois o jogo vai ser longo!!!